Comment avoir l'air folle de facon quotidienne...facile je suis une professionnelle!
Des fois j'ai l'impression d'avoir une truite a la place du cerveau...enfin vous comprenez... Cette apres-midi, pour je ne sais quel raison je me dit messemble que j'avais acheter une magazine a potin a l'epicerie...(oui je l'avoue je suis une gaga des magasines a potin!) Je revois alors dans ma tête parceque c'est bien connu tout le monde a un film dans sa tête qu'on peut rewinder sur demande!! La dite magasine être scanner par la caissiere mais j'ai beau rewinder je ne me souviens pas l'avoir mis dans un sac. Je cherche alors la facture et elle a effectivement été payer. J'ai alors un moment de doute dans ma tête. Dois-je retourner a l'épicerie 48 heures plus tard en reclamant mon magasine.... Je me sentais tarte un peut dans le même genre que quand ont paye une facture a une caisse et qu'il revient 1 sous. Pour ma part je me trouve tellement nul a chaque fois parceque j'ai l'impression de retarder le monde pour 1 sous. Mais d'un autre cote, tu peut pas vraiment dire a la caissiere garde le sa fait vraiment trop cheap.
Dans le même ordre d'idées, hier matin j'avais une entrevue pour une job (entrevue reussis soit dit en passant) la dame me demande alors si je connais le programe jouer c'est magique. Moi de rester interloquer en fait pour être honnête, j'entendais ( jouissez magique) sur le coup je me dit ben voyons donc c'est quoi cette niaiserie la (la job est pour travailler avec des enfants donc je ne comprenait pas pourquoi il etait question de jouissance) Je repond alors, pardon comment avez vous appellez le programe? Elle me repete jouer c'est magique. J'entends toujours jouissez magique. J'étais vraiment mal a l'aise. J'avais envie de rire mais en meme temps tu veut etre bonne ont est quand meme en entrevue! Alors je lui dit ne pas connaitre. Elle me donne une feuille ou elle me marque le titre du livre HAAA! ok la sa semble plus approprier. J'ai alors une fraction de seconde fahi dire a la dame que j'entendais jouissez mais comme ma mere me la souvent repeter tourne ta langue 7 fois avant de parler!!
Bref ya des fois ou je me dit que ya juste moi qui a la tête ailleur comme sa constamment. mais bon, une fois le moment passer je suis quand même en mesure d'en rire!
vendredi 29 février 2008
mercredi 20 février 2008
Pele-Mele
Je déclare aujourd'hui la fin de l'hiver! Je suis tanner de voir la neige!
J'ai envie de mettre mes gougounes, de me baigner, de me promener en auto avec mes
lunettes jet-set la musique dnas le tapis, de manger de la creme glacer...et de me plaindre parcequ'il fait trop chaud...Bon ok dame nature passe a autre chose la neige pis le froid c'est asser pour cette année...skip le printemps ont en a rien a faire! Heu non attend encore deux semaines le temps que je puisse aller a la cabane a sucre pis le lendemain fait que l'été arrive!
Est-ce que je suis la seule nounouche a avoir des temps mort dans ma tête. Ok, je sais que je suis pas géniale en orthographe mais tout de même. Est-ce que sa vous arrive de vouloir écrire un mots super simple et d'avoir aucune idée comment sa s'écrit en sachant tres bien que habituellement vous êtes capable de l'écrire?? En tout cas merci Marie de ton appuie.
Ce matin, pour je ne sais quel raison je me suis rapeller tout les mots tres drôle que mon père dit. Quand il va au cinéma, il mange du puff conne. Le capitaine du canadien est Saku Korivu! Son magasin préféré c'est le Kentire (canadien tire) et comme tout bon sorelois qui se respecte, il aime aller travailler dnas son garaaa, pour taponner sur des chhhhhra (char) pour sauver de lareeent. Ha papa papa comme j'aime t'écouter parler!
Ma maman part a varadero dans exactement trois dodo. J'espere sincerement qu'elle profitera au max de sa semaine. Qui soit dit en passant lui reviendera tres chere. Je pense meme qu'elle a fouille dans notre heritage pour acheter tout ce qu'une femme doit avoir dans le sud. Elle part avec 3 paire de gougoune, des souliers de marche, des sandale chic (2 paires) 3 descente de plage (une pour chaque couleur de maillot) donc 3 maillot et la liste continue comme sa encore tres longtemps!Dois-je rapeller qu'elle part que pour 7 jours!!!Depuis 1 mois, tout est bon a acheter parceque'elle s'en va en voyage...cré maman d'amour que je t'aime donc. Elle c'est même acheter un manteau Kanuk la semaine passer...ont a bien rie, tu passera surement pas sa dans ton budget de voyage dans le sud hein!
J'ai envie de mettre mes gougounes, de me baigner, de me promener en auto avec mes
lunettes jet-set la musique dnas le tapis, de manger de la creme glacer...et de me plaindre parcequ'il fait trop chaud...Bon ok dame nature passe a autre chose la neige pis le froid c'est asser pour cette année...skip le printemps ont en a rien a faire! Heu non attend encore deux semaines le temps que je puisse aller a la cabane a sucre pis le lendemain fait que l'été arrive!
Est-ce que je suis la seule nounouche a avoir des temps mort dans ma tête. Ok, je sais que je suis pas géniale en orthographe mais tout de même. Est-ce que sa vous arrive de vouloir écrire un mots super simple et d'avoir aucune idée comment sa s'écrit en sachant tres bien que habituellement vous êtes capable de l'écrire?? En tout cas merci Marie de ton appuie.
Ce matin, pour je ne sais quel raison je me suis rapeller tout les mots tres drôle que mon père dit. Quand il va au cinéma, il mange du puff conne. Le capitaine du canadien est Saku Korivu! Son magasin préféré c'est le Kentire (canadien tire) et comme tout bon sorelois qui se respecte, il aime aller travailler dnas son garaaa, pour taponner sur des chhhhhra (char) pour sauver de lareeent. Ha papa papa comme j'aime t'écouter parler!
Ma maman part a varadero dans exactement trois dodo. J'espere sincerement qu'elle profitera au max de sa semaine. Qui soit dit en passant lui reviendera tres chere. Je pense meme qu'elle a fouille dans notre heritage pour acheter tout ce qu'une femme doit avoir dans le sud. Elle part avec 3 paire de gougoune, des souliers de marche, des sandale chic (2 paires) 3 descente de plage (une pour chaque couleur de maillot) donc 3 maillot et la liste continue comme sa encore tres longtemps!Dois-je rapeller qu'elle part que pour 7 jours!!!Depuis 1 mois, tout est bon a acheter parceque'elle s'en va en voyage...cré maman d'amour que je t'aime donc. Elle c'est même acheter un manteau Kanuk la semaine passer...ont a bien rie, tu passera surement pas sa dans ton budget de voyage dans le sud hein!
mardi 19 février 2008
La volante!
Si vous appartenez au milieu de la santé vous savez ce que volante signifie.
Je suis sur l'équipe volante depuis un peut plus d'un an. Ca signifie que j'ai
la formation nécéssaire pour aller sur tous les départements d'un hôpital.
En passant par l'urgence, les soins intensif etc...
Hier a mon grand bonheur (vraiment) j'étais scéduler a l'aquarium.
L'aquarium c'est THE lieu ou les gros cas de psychiatrie sont acceuilli en attendant l'avis d'un medecin. Pour vous donnez une idée de l'intensite de cette place nous avons un bonus de 4,25 (hooo) par jour. Je suis donc payer moin de 5$ pour aller m'enfermer dans une boite de verre barrer! Avec les cas dit dangereux! Je dois avouer, que j'aime a l'occasion travailler dans cest lieux ou tout doit etre mesurer.Passant de l'intensiter d'un regard allant jusqu'au ton de voix car tout peut etre prit pour une menace. Que voulez-vous j'aime quand sa bouge.
Hier cependant, j'en est eu pour mon argent...A mon entrée a 8h00, 3 hommes se trouvait a l'interieur. Donc un qui devait avoir les biceps plus gros que ma tete. Il y a dans les maladies mental un phénomene asser grand de manipulation. Les grand malade sont souvent des As de la manipulation. Lorsqu'on travail en psychiatrie ont nous remet un petit bouton panic qu'on doit accrocher sur nous au cas ou un patient s'en prenderait a nous. C'est armer de mon petit bouton que je suis entrée dans l'aquarium.
-Monsieur muscle: Eye la flo, c'est toi qui s'en viens nous surveillez aujourd'hui.
-Moi encore endormi: c'est sa !
-Monsieur muscle: Oin, ca fait peur une tite madmoiselle comme toi
-Moi dans ma tête: (argggg)
Tout va relativement bien jusqu'a ce que le deuxieme monsieur decide de se reveiller. Il n'a même pas fini d'ouvrir les yeux qu'ils me demandent d'une voix asser autoritaire: Donne moi mon pepsi! En psychiatrie, aucun object n'est tolerer. Partant des souliers jusqu'a la bouteille d'eau. Tout est séparer et ranger dans un petit casier barrer. Alors, je vais chercher la cle qui se trouve de l'autre côter de l'aquarium, lui verse un verre raporte la bouteille (un 2L) dans le casier retourne porter la cle, je reviens a ma chaise (bolter apres le mur) qu'il me demande deja jen veut encore (arggg) Recommence le manege. Je lui donne donc deux verre et les remplis les deux en me disant que je ne passerais pas la journée a verser des verre de pepsi. A peine ai-je retourner a ma place qu'il me crie que c'est verre sont terminer. Deja que j'ai pas fait la bitch (ils ont droit a une demande a l'heure) je me dois donc de lui dire que le prochain sera dans une heure. Monsieur na pas aimer....
Il se leve et se dirige a 2 pouces de mon visage:
-J'ai dit que j'avais soif!
Règle de base en psy:
- Ne jamais détourner le regard meme si ont a envie d'apeller a l'aide.
- Lorsqu'un individu entre dans notre bulle, ont doit se lever pour le faire reculer.
-Etre toujours la personne le plus pret de la porte pour ne pas se faire prendre dans un coin.
-Parler d'un voix ferme mais calme pour ne pas qu'il se sente menacer.
C'est du haut de mes 5 pieds et quelque pouce que je me lève. Le gars n'est cependant pas tellement epeurer (vraiment) Je lui dit aussi a 2 pouces du visage que je ne lui recervirait pas avant une heure et que peut importe ce qu'il fera ou dirat rien ne me fera changer d'idée. Je dois être pas pire parcequ'il tourne les talons et retourne a son lit. Fiou....
Quelques minutes plus tard, un autre me demande une cigarette. ( Certain cas ont l'autorisation d'aller fumer a l'exterieur). Je retourne chercher la petite clé et me dirige vers le casier. Je n'est cependant pas le choix de me mettre au coin opposer de la porte puisque les casiers si trouve. C'est alors le moment que monsieur muscle et mister pepsi decide de venir me faire un brin de jasette.
-Monsieur muscle: ouvre mon casier j'ai des trucs a prendre.
-Moi de demander: Que veut tu dans ton casier?
-Monsieur muscle: mon sac de plastique.
(Les sacs de plastique sont un des pires items a ne pas laisser trainer. Il peut etre servi pour se suicider ou pour attaquer quelqu'un en lui enfoncant sur la tête pour l'étouffer. Vous regardez vous sacs d'épicerie d'une autre facon hein !!haha)
-Moi: non desoler je ne peut te laisser de sac ici.
-Monsieur pepsi de répondre: Tu commence vraiment a me tomber sur les nerfs toi. Si ont décidait maintenant de te peter la geule tu serais vraiment mal foutu.
-Moi qui pense: (je sais)
-Moi de répondre: Écoute, tu me parleras pas comme sa. Voit tu mon petit bouton ici. Si j'appuie dessus en l'espace de quelques secondes seulement le code blanc sera lancer dans l'hopital.
(Code blanc: Lorsque le code est lancer une équipe spécialiser pour les cas de violence est alors averti partout dans les haut parleur de l'hopital. Elle constitut une équipe d'une dizaine d'homme qui s'empresse d'acourir sur les lieux. Il faut mentionner que c'est tres impressionnant. En quelques temps a peine tu les entends arriver en courant peut importe ou tu te trouve dans l'hopital et avec eux pas de niaisage. Sa a l'air a chaque fois d'un film d'action. Ils arrivent tous en même temps et n'on pas vraiment de sourire au visage. Un peut dans le genre des policiers armer quand ils arrivent sur les lieux de violence. Même le plus audacieux en perde le contrôle.
-Monsieur pepsi et monsieur muscle un peut fiere d'eux me demande alors ce qu'ils feront.
-Moi: Vous voyez les lits ils ont a chaques extremiter une large bande de cuire. Lorsqu'il arriveront ils vous contentionnera alors les pieds et mains a ce lit. Et si jamais vous continuez a crier ou a être violent c'est alors une infirmiere qui arrive pour vous piquer un calmant. Pensez-y bien. Avez-vous vraiment envie de passer la journee attacher a vos lits....
Je crois qu'ils ont compris que même si la flo est petite et semble sans défense ils ont interet a rester tranquille. Finalement, J'ai eu droit a une journée relativement bien. Puisque j'ai renconter mon aventure a mes collegues lors de ma pause les gars passait a tour de role au demi heure s'informer si tout était ok. Bizard hein, mais la petite mademoiselle na vraiment pas eu a repeter de la journée!
Je suis sur l'équipe volante depuis un peut plus d'un an. Ca signifie que j'ai
la formation nécéssaire pour aller sur tous les départements d'un hôpital.
En passant par l'urgence, les soins intensif etc...
Hier a mon grand bonheur (vraiment) j'étais scéduler a l'aquarium.
L'aquarium c'est THE lieu ou les gros cas de psychiatrie sont acceuilli en attendant l'avis d'un medecin. Pour vous donnez une idée de l'intensite de cette place nous avons un bonus de 4,25 (hooo) par jour. Je suis donc payer moin de 5$ pour aller m'enfermer dans une boite de verre barrer! Avec les cas dit dangereux! Je dois avouer, que j'aime a l'occasion travailler dans cest lieux ou tout doit etre mesurer.Passant de l'intensiter d'un regard allant jusqu'au ton de voix car tout peut etre prit pour une menace. Que voulez-vous j'aime quand sa bouge.
Hier cependant, j'en est eu pour mon argent...A mon entrée a 8h00, 3 hommes se trouvait a l'interieur. Donc un qui devait avoir les biceps plus gros que ma tete. Il y a dans les maladies mental un phénomene asser grand de manipulation. Les grand malade sont souvent des As de la manipulation. Lorsqu'on travail en psychiatrie ont nous remet un petit bouton panic qu'on doit accrocher sur nous au cas ou un patient s'en prenderait a nous. C'est armer de mon petit bouton que je suis entrée dans l'aquarium.
-Monsieur muscle: Eye la flo, c'est toi qui s'en viens nous surveillez aujourd'hui.
-Moi encore endormi: c'est sa !
-Monsieur muscle: Oin, ca fait peur une tite madmoiselle comme toi
-Moi dans ma tête: (argggg)
Tout va relativement bien jusqu'a ce que le deuxieme monsieur decide de se reveiller. Il n'a même pas fini d'ouvrir les yeux qu'ils me demandent d'une voix asser autoritaire: Donne moi mon pepsi! En psychiatrie, aucun object n'est tolerer. Partant des souliers jusqu'a la bouteille d'eau. Tout est séparer et ranger dans un petit casier barrer. Alors, je vais chercher la cle qui se trouve de l'autre côter de l'aquarium, lui verse un verre raporte la bouteille (un 2L) dans le casier retourne porter la cle, je reviens a ma chaise (bolter apres le mur) qu'il me demande deja jen veut encore (arggg) Recommence le manege. Je lui donne donc deux verre et les remplis les deux en me disant que je ne passerais pas la journée a verser des verre de pepsi. A peine ai-je retourner a ma place qu'il me crie que c'est verre sont terminer. Deja que j'ai pas fait la bitch (ils ont droit a une demande a l'heure) je me dois donc de lui dire que le prochain sera dans une heure. Monsieur na pas aimer....
Il se leve et se dirige a 2 pouces de mon visage:
-J'ai dit que j'avais soif!
Règle de base en psy:
- Ne jamais détourner le regard meme si ont a envie d'apeller a l'aide.
- Lorsqu'un individu entre dans notre bulle, ont doit se lever pour le faire reculer.
-Etre toujours la personne le plus pret de la porte pour ne pas se faire prendre dans un coin.
-Parler d'un voix ferme mais calme pour ne pas qu'il se sente menacer.
C'est du haut de mes 5 pieds et quelque pouce que je me lève. Le gars n'est cependant pas tellement epeurer (vraiment) Je lui dit aussi a 2 pouces du visage que je ne lui recervirait pas avant une heure et que peut importe ce qu'il fera ou dirat rien ne me fera changer d'idée. Je dois être pas pire parcequ'il tourne les talons et retourne a son lit. Fiou....
Quelques minutes plus tard, un autre me demande une cigarette. ( Certain cas ont l'autorisation d'aller fumer a l'exterieur). Je retourne chercher la petite clé et me dirige vers le casier. Je n'est cependant pas le choix de me mettre au coin opposer de la porte puisque les casiers si trouve. C'est alors le moment que monsieur muscle et mister pepsi decide de venir me faire un brin de jasette.
-Monsieur muscle: ouvre mon casier j'ai des trucs a prendre.
-Moi de demander: Que veut tu dans ton casier?
-Monsieur muscle: mon sac de plastique.
(Les sacs de plastique sont un des pires items a ne pas laisser trainer. Il peut etre servi pour se suicider ou pour attaquer quelqu'un en lui enfoncant sur la tête pour l'étouffer. Vous regardez vous sacs d'épicerie d'une autre facon hein !!haha)
-Moi: non desoler je ne peut te laisser de sac ici.
-Monsieur pepsi de répondre: Tu commence vraiment a me tomber sur les nerfs toi. Si ont décidait maintenant de te peter la geule tu serais vraiment mal foutu.
-Moi qui pense: (je sais)
-Moi de répondre: Écoute, tu me parleras pas comme sa. Voit tu mon petit bouton ici. Si j'appuie dessus en l'espace de quelques secondes seulement le code blanc sera lancer dans l'hopital.
(Code blanc: Lorsque le code est lancer une équipe spécialiser pour les cas de violence est alors averti partout dans les haut parleur de l'hopital. Elle constitut une équipe d'une dizaine d'homme qui s'empresse d'acourir sur les lieux. Il faut mentionner que c'est tres impressionnant. En quelques temps a peine tu les entends arriver en courant peut importe ou tu te trouve dans l'hopital et avec eux pas de niaisage. Sa a l'air a chaque fois d'un film d'action. Ils arrivent tous en même temps et n'on pas vraiment de sourire au visage. Un peut dans le genre des policiers armer quand ils arrivent sur les lieux de violence. Même le plus audacieux en perde le contrôle.
-Monsieur pepsi et monsieur muscle un peut fiere d'eux me demande alors ce qu'ils feront.
-Moi: Vous voyez les lits ils ont a chaques extremiter une large bande de cuire. Lorsqu'il arriveront ils vous contentionnera alors les pieds et mains a ce lit. Et si jamais vous continuez a crier ou a être violent c'est alors une infirmiere qui arrive pour vous piquer un calmant. Pensez-y bien. Avez-vous vraiment envie de passer la journee attacher a vos lits....
Je crois qu'ils ont compris que même si la flo est petite et semble sans défense ils ont interet a rester tranquille. Finalement, J'ai eu droit a une journée relativement bien. Puisque j'ai renconter mon aventure a mes collegues lors de ma pause les gars passait a tour de role au demi heure s'informer si tout était ok. Bizard hein, mais la petite mademoiselle na vraiment pas eu a repeter de la journée!
samedi 16 février 2008
Retenons nos cravate!
Aidez moi a comprendre!
Je suis sur les founes! il y a de c'est mystères dans une vie c'est incroyable!
Je vous explique. Mon petit-grand frère est une être extrêmement difficile.
Autant dans les choix de c'est vêtement, de c'est blondes dans tout...
Depuis de nombreuse années, je me creuse la tête pour lui trouver THE cadeau qui
lui fera plaisir. Celui qui le rendera-fou-comme-de-la-marde comme ils disent.
Aussitot Noel passer je commence deja la recherche pour le cadeau de sa fête qui a lieu 9 mois apres et bien souvent je trouve a la derniere minutes...
Toujours est-il que mes parents ont décider de lui offrir cette année pour la st-valentin un retiens-ta-cravate...communement apeller pince a cravate. Lorsque ma mere ma proposer cette idée j'ai essayer de lui faire penser a autre chose en disant qu'un jeune homme de 20 ans prefere surement recevoir autre chose qu'un retient cravate! Quel ne fut pas ma surprise d'entendre ma mere me dire qu'il était finalement fou-comme-de-la-marde !!! C'est rienque une petite pince qui clip sur une cravate et moi je cherche comme une folle le cadeau qui lui fera plaisir.
Note a moi même essais d'aller acheter La chose que tu ne voudrais pas lui donner en pensant qu'il n'aimerait pas sa pour le prochain cadeau. Pourquoi faire compliquer quand ont peut faire simple!!!
Je suis sur les founes! il y a de c'est mystères dans une vie c'est incroyable!
Je vous explique. Mon petit-grand frère est une être extrêmement difficile.
Autant dans les choix de c'est vêtement, de c'est blondes dans tout...
Depuis de nombreuse années, je me creuse la tête pour lui trouver THE cadeau qui
lui fera plaisir. Celui qui le rendera-fou-comme-de-la-marde comme ils disent.
Aussitot Noel passer je commence deja la recherche pour le cadeau de sa fête qui a lieu 9 mois apres et bien souvent je trouve a la derniere minutes...
Toujours est-il que mes parents ont décider de lui offrir cette année pour la st-valentin un retiens-ta-cravate...communement apeller pince a cravate. Lorsque ma mere ma proposer cette idée j'ai essayer de lui faire penser a autre chose en disant qu'un jeune homme de 20 ans prefere surement recevoir autre chose qu'un retient cravate! Quel ne fut pas ma surprise d'entendre ma mere me dire qu'il était finalement fou-comme-de-la-marde !!! C'est rienque une petite pince qui clip sur une cravate et moi je cherche comme une folle le cadeau qui lui fera plaisir.
Note a moi même essais d'aller acheter La chose que tu ne voudrais pas lui donner en pensant qu'il n'aimerait pas sa pour le prochain cadeau. Pourquoi faire compliquer quand ont peut faire simple!!!
mercredi 13 février 2008
J'ai un rhubbbe
Ce que sa peut choquer quand apres l'écriture d'un long texte un message d'erreur apparait et que notre texte s'efface!
Prise 2:
J'ai le nez boucher. grosse nouvelle non? Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi
quand ont a le nez boucher il coule autant? Bref c'est vraiment génial d'être balade en vacance. Resultat j'ai donner mes microbes a mon chum. C'est donc en ce mercredi de neige que nous sommes deux balades a la maison. La madame était ben tanner de ne pas être en forme. C'est en prennant tout mon courage pour braver la temperature que je suis entrer chez notre ami Jean Coutu. J'ai fait une rasia compléte dans les produits contre le rhume. Tylenol sinus, nay quill, day quill, kleenex tres doux et coco cadbury ben quoi faut se gâter un peut quand même!! Je suis prête a passer a l'attaque contre ce vilain microbes essais donc de m'atteindre ! Je vais te pulveriser a grand coup de sirop et de jus d'orange la vengance sera terrible!
Mais une chose est bonne quand même. Avec les vacances, le rhume et la temperature j'ai une bonne raison de rien faire et de lire a ma guise les blog que je découvre de jour en jour. J'ai d'ailleurs allonger ma liste de blog a lire c'est dernier temps. Internet est vraiment une caserne d'ali baba pour les curieuses comme moi. Je découvre des blog vraiment plus intéressant les un des autres. En plus comme la plupart date de plus d'un an je peut me permettre de lire beaucoup beaucoup et ne pas a avoir a languir jusqu'au prochain texte. Continuez d'écrire je prend un plaisir fou a vous lire.
Pour ma part, je reste toujours surprise de voir mon compteur monter aussi vite. ce sont souvent les mêmes personne qui me laisse des commentaires, donc je me demande qui peut bien passer a travers eux. Mais j'aime bien le fait de savoir que mon blog n'est pas si pire et que certaine personne prenne de leur temps pour venir voir ce qui se passe de bon de mon côter. Aller je retourne lire vos vie avec un bon café chaud. Vivement les vacances!
Prise 2:
J'ai le nez boucher. grosse nouvelle non? Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi
quand ont a le nez boucher il coule autant? Bref c'est vraiment génial d'être balade en vacance. Resultat j'ai donner mes microbes a mon chum. C'est donc en ce mercredi de neige que nous sommes deux balades a la maison. La madame était ben tanner de ne pas être en forme. C'est en prennant tout mon courage pour braver la temperature que je suis entrer chez notre ami Jean Coutu. J'ai fait une rasia compléte dans les produits contre le rhume. Tylenol sinus, nay quill, day quill, kleenex tres doux et coco cadbury ben quoi faut se gâter un peut quand même!! Je suis prête a passer a l'attaque contre ce vilain microbes essais donc de m'atteindre ! Je vais te pulveriser a grand coup de sirop et de jus d'orange la vengance sera terrible!
Mais une chose est bonne quand même. Avec les vacances, le rhume et la temperature j'ai une bonne raison de rien faire et de lire a ma guise les blog que je découvre de jour en jour. J'ai d'ailleurs allonger ma liste de blog a lire c'est dernier temps. Internet est vraiment une caserne d'ali baba pour les curieuses comme moi. Je découvre des blog vraiment plus intéressant les un des autres. En plus comme la plupart date de plus d'un an je peut me permettre de lire beaucoup beaucoup et ne pas a avoir a languir jusqu'au prochain texte. Continuez d'écrire je prend un plaisir fou a vous lire.
Pour ma part, je reste toujours surprise de voir mon compteur monter aussi vite. ce sont souvent les mêmes personne qui me laisse des commentaires, donc je me demande qui peut bien passer a travers eux. Mais j'aime bien le fait de savoir que mon blog n'est pas si pire et que certaine personne prenne de leur temps pour venir voir ce qui se passe de bon de mon côter. Aller je retourne lire vos vie avec un bon café chaud. Vivement les vacances!
lundi 11 février 2008
Tu viens de Sorel quand:
Tu sais que tu viens de Sorel quand:
*Quand lorsque tu dis 'Je viens de Sorel' on te regarde avec un air
de poisson frit et que tu dois rajouter, avec un air un peu bête
Proche de Montréal... LAAA..
*Quand tu entends parler de Sorel aux nouvelles et que tu y portes
toute l'attention au monde.
*Quand t'es fier de montrer aux étrangers le bunker des Hell's.
*Tu dis ''D'wore'' au lieu de dehors.
*Quand tu vois un gars qui vient d'ailleur, et que tu te fais un
devoir de ne pas lui parler...
*Quand t'as deja travaillé aux fraises a Pierreville et aux concombres
a St-Marcel
*Quand tu commandes un boc tomate dans un bar quelconque de la
province et que quelqu'un te dit: 'tu vien de Sorel toi ?!'
*Quand tu vas faire un tour de ville, 2 ou 3 fois de suite, juste pour
voir la ville
*Quand la poutine chez Hurteau, c'est la meilleure du monde
*Quand la gibelotte, tu sais c quoi
*Quand, durant l'hiver, tout le monde a au moins l'idée d'aller
glisser une fois au pont.
*Quand t'embarque sur la 30 direction sorel-tracy et que tu sais que
t'arrete pas avant de pogner la lumiere au boutte.
*Quand, meme si tu viens de Sorel, té encore mélé avec les rues qui
entourent le carré royal
*Quand tu connais 10 Cournoyer et 10 Péloquin qui ne sont pas de la
même famille
*Quand tu dis : m'en va manger SU Rheault.. m'en va magasiner SU
Jocob.. m'aller me louer une cassette SU St-Gabriel..
*Quand tu connais 'Ti-Nous' qui se tient au colisé Cardin
*Quand tu sais c'est quoi le 3-E
*Quand tu Peux Aller Retirer D'Un Guichet Dans le Confort De Ton Char!
*Quand tu as appris a conduire une voiture manuelle dans la cour du
Miracle Mart.
*Quand il fallait que tu sois bien habille le lundi pour monter la rampe a FL
*Quand tu as ete au rodeo au Polo ranch
*Quand tu connais la QIT, les forges de Sorel, la Marine industrie et
Gec Alstom pis y a au moins une personne dans ta famille quy
travaille là ou quy a déjà travaillé là.
*Quand t'as eu une belle soirée à Varenne et que tu dis:
Stal fun en esti a Varrrrreine...... aine kiss de belle veillé mon
homme, sta l'fan ben raide, akoté dan bolt'..... pa amble (par
exemple), y nava ein st-crème de baba, Jdié kissé ca din chikltets,
yarété dra la'.
Vous avez devinez, je viens de Sorel!
*Quand lorsque tu dis 'Je viens de Sorel' on te regarde avec un air
de poisson frit et que tu dois rajouter, avec un air un peu bête
Proche de Montréal... LAAA..
*Quand tu entends parler de Sorel aux nouvelles et que tu y portes
toute l'attention au monde.
*Quand t'es fier de montrer aux étrangers le bunker des Hell's.
*Tu dis ''D'wore'' au lieu de dehors.
*Quand tu vois un gars qui vient d'ailleur, et que tu te fais un
devoir de ne pas lui parler...
*Quand t'as deja travaillé aux fraises a Pierreville et aux concombres
a St-Marcel
*Quand tu commandes un boc tomate dans un bar quelconque de la
province et que quelqu'un te dit: 'tu vien de Sorel toi ?!'
*Quand tu vas faire un tour de ville, 2 ou 3 fois de suite, juste pour
voir la ville
*Quand la poutine chez Hurteau, c'est la meilleure du monde
*Quand la gibelotte, tu sais c quoi
*Quand, durant l'hiver, tout le monde a au moins l'idée d'aller
glisser une fois au pont.
*Quand t'embarque sur la 30 direction sorel-tracy et que tu sais que
t'arrete pas avant de pogner la lumiere au boutte.
*Quand, meme si tu viens de Sorel, té encore mélé avec les rues qui
entourent le carré royal
*Quand tu connais 10 Cournoyer et 10 Péloquin qui ne sont pas de la
même famille
*Quand tu dis : m'en va manger SU Rheault.. m'en va magasiner SU
Jocob.. m'aller me louer une cassette SU St-Gabriel..
*Quand tu connais 'Ti-Nous' qui se tient au colisé Cardin
*Quand tu sais c'est quoi le 3-E
*Quand tu Peux Aller Retirer D'Un Guichet Dans le Confort De Ton Char!
*Quand tu as appris a conduire une voiture manuelle dans la cour du
Miracle Mart.
*Quand il fallait que tu sois bien habille le lundi pour monter la rampe a FL
*Quand tu as ete au rodeo au Polo ranch
*Quand tu connais la QIT, les forges de Sorel, la Marine industrie et
Gec Alstom pis y a au moins une personne dans ta famille quy
travaille là ou quy a déjà travaillé là.
*Quand t'as eu une belle soirée à Varenne et que tu dis:
Stal fun en esti a Varrrrreine...... aine kiss de belle veillé mon
homme, sta l'fan ben raide, akoté dan bolt'..... pa amble (par
exemple), y nava ein st-crème de baba, Jdié kissé ca din chikltets,
yarété dra la'.
Vous avez devinez, je viens de Sorel!
dimanche 10 février 2008
Si il y a un sens que j'apprecie beaucoup c'est l'odorat.
Mais je vous entends, ou s'en va telle avec ce sujet nul part! c'est plate de même !
L'odorat est pour ma part lier a une multitude de souvenir.
Et comme je suis une grande nostalgique il est donc tres developper chez moi.
Je suis la fatiguante qui a toujours son appareil photo ou sa camera a la main. Je me sens comme si tout devait être immortaliser constamment. Je suis la genre a passer des apres-midi a regarder des albums photo de dans le temps ou a me visionner en ligne le party du jour de l'an 1985-86! que voulez-vous je suis de même!
Toujours est-il que les odeurs me sont particulierement importante. Peut-etre est-ce parceque c'est la seule chose que je peut sentir sur demande!
Ce soir, je m'ennuie du parfum de ma maman. Je n'est d'ailleurs jamais compris le phénomène parcequ'elle change de parfum comme elle change de bobette...enfin presque. Mais pourtant, elle sens toujours la même chose! Une odeur de douceur et de tendresse donc les mots méchappe. Une odeur de je suis la pour toi quoi qu'il arrive, une sorte de réconfort extrême, qu'il est bon d'aller placer sa petite virgule (lire ici le nez) dans le cou de maman....
Pour mon père, c'est plus facile, quand j'ai un coup de cafard je n'est qu'a me rendre a la station de service la plus proche et voila! Du gaz, c'est l'odeur de mon papa. Mais attention, ce n'est pas péjoratif du tout j'adore cette odeur. Je lui est offert une bouteille de parfum ralph lauren a Noel l'an dernier et je suis tellemet contente quand il ne le porte pas parceque alors il sens mon vrai papa.
J'ai remarquer une chose il y a quelques temps, la maison de mes parents ont une odeur que je n'avais jamais senti auparavant...j'avais le nez coller dedans. Mais sa sens bon, sa sens le calme.
Il y a aussi l'odeur de mon frere, celle la ont ne peut la manquer je vous le jure! Mon frere a deux odeurs, la premiere c'est l'odeur encore de polo (décidemment) la bouteille ma couter un bras, un epaule et la moitier de la tête mais sa en vallait le coup. Il sens la confiance( beaucoup de confiance il est un futur policier a devenir) mais aussi il sens le jeune homme déterminer et fonceur qui fait de lui une personne extra!....Mais il sens aussi de temps en temps l'odeur du gars qui reviens d'une party de hockey! je sais pas pourquoi, mais l'odeur de l'équipement qui séche dnas la cave ne me rend pas tellement nostalgique!
Il y a aussi l'odeur de bois de mon beau pierre-luc. En cachette, je sens parfois son parfum hummm sa sens lui tout simplement. Une fois, alors qu'on habitait pas encore ensemble j'ai décidée de me laver avec son parfum, question de me garder un petit souvenir pour la route. ERREUR je sentais pas le bois mais pas pantoute, Je sentais la fille qui c'était frotter contre un sapin qui sens ben fort. j'ai décidée d'arrêter sa !
Bref, vous pouvez constater que je suis un peut nostalgique ce soir. Mais comme je suis en vacance cette semaine, il y a des grosses chance que j'aille faire un petit saut a St-bob question de respirer a plein poumon !!!
Bonne nuit je vais aller sentir mon lit !
Mais je vous entends, ou s'en va telle avec ce sujet nul part! c'est plate de même !
L'odorat est pour ma part lier a une multitude de souvenir.
Et comme je suis une grande nostalgique il est donc tres developper chez moi.
Je suis la fatiguante qui a toujours son appareil photo ou sa camera a la main. Je me sens comme si tout devait être immortaliser constamment. Je suis la genre a passer des apres-midi a regarder des albums photo de dans le temps ou a me visionner en ligne le party du jour de l'an 1985-86! que voulez-vous je suis de même!
Toujours est-il que les odeurs me sont particulierement importante. Peut-etre est-ce parceque c'est la seule chose que je peut sentir sur demande!
Ce soir, je m'ennuie du parfum de ma maman. Je n'est d'ailleurs jamais compris le phénomène parcequ'elle change de parfum comme elle change de bobette...enfin presque. Mais pourtant, elle sens toujours la même chose! Une odeur de douceur et de tendresse donc les mots méchappe. Une odeur de je suis la pour toi quoi qu'il arrive, une sorte de réconfort extrême, qu'il est bon d'aller placer sa petite virgule (lire ici le nez) dans le cou de maman....
Pour mon père, c'est plus facile, quand j'ai un coup de cafard je n'est qu'a me rendre a la station de service la plus proche et voila! Du gaz, c'est l'odeur de mon papa. Mais attention, ce n'est pas péjoratif du tout j'adore cette odeur. Je lui est offert une bouteille de parfum ralph lauren a Noel l'an dernier et je suis tellemet contente quand il ne le porte pas parceque alors il sens mon vrai papa.
J'ai remarquer une chose il y a quelques temps, la maison de mes parents ont une odeur que je n'avais jamais senti auparavant...j'avais le nez coller dedans. Mais sa sens bon, sa sens le calme.
Il y a aussi l'odeur de mon frere, celle la ont ne peut la manquer je vous le jure! Mon frere a deux odeurs, la premiere c'est l'odeur encore de polo (décidemment) la bouteille ma couter un bras, un epaule et la moitier de la tête mais sa en vallait le coup. Il sens la confiance( beaucoup de confiance il est un futur policier a devenir) mais aussi il sens le jeune homme déterminer et fonceur qui fait de lui une personne extra!....Mais il sens aussi de temps en temps l'odeur du gars qui reviens d'une party de hockey! je sais pas pourquoi, mais l'odeur de l'équipement qui séche dnas la cave ne me rend pas tellement nostalgique!
Il y a aussi l'odeur de bois de mon beau pierre-luc. En cachette, je sens parfois son parfum hummm sa sens lui tout simplement. Une fois, alors qu'on habitait pas encore ensemble j'ai décidée de me laver avec son parfum, question de me garder un petit souvenir pour la route. ERREUR je sentais pas le bois mais pas pantoute, Je sentais la fille qui c'était frotter contre un sapin qui sens ben fort. j'ai décidée d'arrêter sa !
Bref, vous pouvez constater que je suis un peut nostalgique ce soir. Mais comme je suis en vacance cette semaine, il y a des grosses chance que j'aille faire un petit saut a St-bob question de respirer a plein poumon !!!
Bonne nuit je vais aller sentir mon lit !
samedi 9 février 2008
Phrase entendue live aujourd'hui par une vraie cruche:
-(le gars hypnotiser par autre chose que c'est yeux): Es-tu déja aller au carnaval de Québec
-La cruche de répondre: non, c'est ou ??
-(Le gars toujours le regard fixe): A Québec!
Vraiment, non mais vraiment c'est triste de voir combien une paire de saint (remarquer ici le jeu de mot qui découle d'une grande fatigue de mon moi-même)peut remplacer l'intelligence. PATHÉTIQUE!
-(le gars hypnotiser par autre chose que c'est yeux): Es-tu déja aller au carnaval de Québec
-La cruche de répondre: non, c'est ou ??
-(Le gars toujours le regard fixe): A Québec!
Vraiment, non mais vraiment c'est triste de voir combien une paire de saint (remarquer ici le jeu de mot qui découle d'une grande fatigue de mon moi-même)peut remplacer l'intelligence. PATHÉTIQUE!
J'ai été tagué par Simplement rousse
Règlements:
*Mettre le lien de la personne qui vous tag*
*Mettre les règlements sur votre blog*
*Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même*
*Taguer six personne à la fin de votre billet en mettant leurs liens*
*Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées*
-Je suis incapable de siffler! j'ai beau pratiquer, mais sa marche pas. Je massume, je suis une non-siffleuse!
-Je dois vérifier mon réveille-matin au moin cinqs ou six fois ayant la crainte constante de l'avoir mal programmer.
-Je suis une cro-maniaque-folle-de-tout-les-petits-sens-bon! Mon chum a d'ailleurs le nez bruler depuis qu'on habite ensemble mais je ne peut me resoudre a avoir un appartement qui ne sens pas hyper bon!
-J'ai une solide mais alors la solide haine contre les assister sociaux. Il y a le raciste,le sexiste et moi je déclare le bé-essiste! (petit moment de défoullement commanditer par moi même) Quand je me leve le matin pour aller travailler sa me fait chier autant que toi, la différence est que moi, je me botte le popotin et je vais travailler. Je n'attends pas de recevoir mon chèque. Je déteste a avoir a donner de mes sous gagner a la dure sueur de mon front a des paresseux-ivrogne-qui-ne-sont-pas-supposer-avoir-de-luxe-mais-qui-ont-une-plus-grosse-tele-que-moi! Et si jamais je choque quelqu'un présentemenet, c'est probablement que tu fais parti des personnes donc le paragraphe fait honneur. Alors je te dit comment sa tu es capable de me lire, tu as fais comment pour payer cette ordi? Avec Mon, NOTRE argent!!!
(je peut comprendre cependant qu'il arrive dans la vie des moments plus difficile et qu'on a pas le choix d'avoir recours a ce moyen TEMPORAIRE.) Mais en general, c'est moyen sont corriger avec le temps.
-Je l'avoue aujourd'hui, je suis une fanatique fini des gougounes!
-Je ne peut m'endormir sans avoir fait une petite priere ( on ne rie pas je m'assume encore une fois) pour parler a mes grand-papa.
Je te tague toi, qui lie sa parceque j'ai pas envie de faire le trie de qui la fait ou non!
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-Je dois vérifier mon réveille-matin au moin cinqs ou six fois ayant la crainte constante de l'avoir mal programmer.
-Je suis une cro-maniaque-folle-de-tout-les-petits-sens-bon! Mon chum a d'ailleurs le nez bruler depuis qu'on habite ensemble mais je ne peut me resoudre a avoir un appartement qui ne sens pas hyper bon!
-J'ai une solide mais alors la solide haine contre les assister sociaux. Il y a le raciste,le sexiste et moi je déclare le bé-essiste! (petit moment de défoullement commanditer par moi même) Quand je me leve le matin pour aller travailler sa me fait chier autant que toi, la différence est que moi, je me botte le popotin et je vais travailler. Je n'attends pas de recevoir mon chèque. Je déteste a avoir a donner de mes sous gagner a la dure sueur de mon front a des paresseux-ivrogne-qui-ne-sont-pas-supposer-avoir-de-luxe-mais-qui-ont-une-plus-grosse-tele-que-moi! Et si jamais je choque quelqu'un présentemenet, c'est probablement que tu fais parti des personnes donc le paragraphe fait honneur. Alors je te dit comment sa tu es capable de me lire, tu as fais comment pour payer cette ordi? Avec Mon, NOTRE argent!!!
(je peut comprendre cependant qu'il arrive dans la vie des moments plus difficile et qu'on a pas le choix d'avoir recours a ce moyen TEMPORAIRE.) Mais en general, c'est moyen sont corriger avec le temps.
-Je l'avoue aujourd'hui, je suis une fanatique fini des gougounes!
-Je ne peut m'endormir sans avoir fait une petite priere ( on ne rie pas je m'assume encore une fois) pour parler a mes grand-papa.
Je te tague toi, qui lie sa parceque j'ai pas envie de faire le trie de qui la fait ou non!
vendredi 1 février 2008
Le yoga!!
Voyez comme tout semble simple...he pourtant!
Je me suis lever ce matin avec un nouveau but... apprendre le yoga!
Je doute un peut de cette méthode de relaxation. Mais bon, on en entend tellement parler que c'est génial pour le corps et l'esprit why not?? que je me suis dit!
Je me souvenais d'avoir vu sur illico des cours de yoga débutant.
C'est en fille ultra motivée que j'ai bouger la table de salon pour commencer mon cour numéro 1.
Première leçon, la respiration! vraiment hein! je fais sa depuis tellement longtemps je trouve un peut ridicule d'apprendre a respirer mais bon. Je ferme les yeux et me laisse guider ont inspiiiiiire, ont expiiiiire. jusque la no problem je performe!
Aller jusqu'au moment ou coucher sur le dos, ont doit approcher les genoux pret du front tout en expirant ....les problemes on commencer. Essayer de respirer coucher sur le dos en position tortue inverser et cela tout en relaxant!!! Je me dit donc, que le yoga n'est pas si facile que sa finalement...mais bon faut pas lâcher il y a que 5 minutes que je suis une yogateuse!! Je fais les exercises tel que demander avec quelques gouttes de sueur qui commence a perler sur mon front. Ouais, question forme physique ont repassera. Il y a 10 minutes que je suis les instructions comme il se doit et je me dit qu'apres quelques jours je ressentirais alors les effet bénéfique. Je suis toujours optimisme jusqu'a ce que j'entende l'animatrice dire: Maintenant que notre échauffement est faites, commencons le yoga!!!
Quequoi!!! je viens de me briser le dos a suer comme de la creme glacer au soleil et ce n'était même pas cela le yoga!
C'est alors que commence le-passe-du-soleil-levant-qui-dit-bonjour-au-nuages-en-finissant-en-position-priere.
Je dois avouer que je n'est pas fait la demi-heure compléte de yoga. J'esseyerais probablement dans quelques jours apres avoir fait l'achat du tout petit matelas qui semble inutile mais qui dois etre beaucoup mieux que coucher sur le plancher de bois franc!
Allez tout le monde, on salue le soleil!!!
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